Αρκετά συχνά, οι άνθρωποι αυθυποβάλλονται κάνοντας λάθος κινήσεις. Μέσα από έναν καταιγισμό αρνητικών σκέψεων μήπως έχεις παρατηρήσει να σαμποτάρεις τη σχέση σου; Στην έναρξη ενός δεσμού, η αγάπη μεγαλώνει γρήγορα με τον νέο σου ρομαντικό σύντροφο. Νιώθεις σαν να βρίσκεσαι σε έναν κόσμο φαντασίας που τροφοδοτείται από ενθουσιώδη συναισθήματα. Φαίνεται ότι ο σύντροφός σου δεν μπορεί να κάνει λάθος. Πολλοί αποκαλούν αυτή τη συναρπαστική φάση έρωτα.
Όταν βιώνεις το κύμα των ευφορικών συναισθημάτων της αναδυόμενης ρομαντικής αγάπης, σχεδόν περιμένεις ότι οι σύντροφοί σου θα σε κάνουν ατελείωτα ευτυχισμένο/η. Αναπόφευκτα, όμως, αρχίζεις να βλέπεις ότι οι σύντροφοί σου δεν είναι τέλειοι. Στην πραγματικότητα δεν καλύπτουν κάθε σου ανάγκη. Καθώς ο χρόνος περνάει, πέφτεις θύμα τοξικών σκέψεων για τους συντρόφους σου (για παράδειγμα, καταστροφικά συμπεράσματα, σκέψεις για το τι πρέπει να κάνει ο σύντροφος, επικέντρωση στα αρνητικά του σημεία κ.α.). Εκεί ακριβώς, δίχως να το αντιλαμβάνεσαι, οδηγείσαι σε σαμποτάζ σχέσης μέσα από ένα ντόμινο σκέψεων.
Μοτίβα που προκύπτουν από τοξικές σκέψεις και καταστρέφουν τις σχέσεις
Συχνά οι άνθρωποι επισκέπτονται ειδικούς έτσι ώστε να αναζητήσουν υποστήριξη στη διαχείριση των τοξικών σκέψεών τους. Συνήθως διακρίνουμε τρεις τρόπους με τους οποίους τα αρνητικά, διαστρεβλωμένα μοτίβα σκέψεων προκαλούν τον όλεθρο στις διαπροσωπικές σχέσεις των ανθρώπων:
Εστιάζεις περισσότερο σε προβλήματα και προκλήσεις παρά σε αυτό που πηγαίνει καλά
Αν βγεις έξω σήμερα και αγοράσεις μια συγκεκριμένη μάρκα και μοντέλο αυτοκινήτου που έχει μαύρο χρώμα, τι είδους αυτοκίνητα θα παρατηρήσεις στους δρόμους για τις επόμενες μέρες; Θα παρατηρείς ιδιαίτερα τα αυτοκίνητα που μοιάζουν με το δικό σου. Αυτή είναι η διαδικασία της επιλεκτικής προσοχής. Με την ίδια λογική, όταν εστιάζεις σε ό,τι δεν σου αρέσει στον σύντροφό σου, επικεντρώνεσαι στα αρνητικά και πιθανώς να βρεθείς σε αδιέξοδο με αποτέλεσμα να σαμποτάρεις τη σχέση σου.
Για να βοηθήσεις τον εαυτό σου, δοκίμασε το εξής: Τι γίνεται αν μάθεις να αναγνωρίζεις και να αμφισβητείς τις δικές σου τοξικές σκέψεις; Μπορείς τότε πιο εύκολα να συντονιστείς με τα καλά στοιχεία του συντρόφου σου. Λειτουργώντας με αυτόν τον τρόπο ενισχύεις περαιτέρω την ικανότητά σου να βλέπεις τα επιθυμητά χαρακτηριστικά και συμπεριφορές του. Αυτό σε βοηθά να διατηρήσεις την αγάπη σου υγιή, δυνατή και ζωντανή.
Έτσι, έχεις μια επιλογή: Εστίασε σε έναν τεμπέλη, ξεχασιάρη, αναξιόπιστο σύντροφο που έχεις ή δες τον ως έναν καλοπροαίρετο, στοργικό και αφοσιωμένο σύντροφο που περιστασιακά απασχολείται και παραβλέπει αιτήματα όταν του αποσπάται η προσοχή. Με ποιον θα επιλέξεις να περάσεις μια ζωή, αν η επιλογή είναι όλη δική σου; Η αντίληψη είναι πραγματικότητα όταν πρόκειται για το ποτήρι να είναι μισοάδειο ή μισογεμάτο.
Προσπαθείς να έχεις άκαμπτο δίκιο
Παρόλο που μπορεί να φαίνεται δικαιολογημένο ή να αισθάνεσαι πρόσκαιρα καλύτερα, το να επιβάλλεις τις απόψεις σου στον σύντροφό σου θα βλάψει την εμπιστοσύνη και θα δημιουργήσει δυσαρέσκεια. Επιπλέον, η αυστηρή επιβολή των απόψεών σου θα οδηγήσει τον σύντροφό σου σε άρνηση και είναι σίγουρα άλλη μια απόδειξη ότι σαμποτάρεις τη σχέση σου.
Δοκίμασε το εξής: Όπου είναι δυνατόν, προσπάθησε να δώσεις στον σύντροφό σου το πλεονέκτημα της αμφιβολίας, ειδικά αν είναι αναστατωμένος και αμφισβητεί τον εαυτό του. Όσο περισσότερο εγκάρδια και φροντιστικά φέρεσαι, τόσο περισσότερο θα χτίσεις την εκτίμησή τους και τη θετική τους σχέση μαζί σου.
Τα παίρνεις όλα πολύ προσωπικά
Οι ρομαντικές σχέσεις είναι ένα γόνιμο έδαφος για τα τρωτά μας σημεία. Μοιραζόμαστε τόσο μεγάλο μέρος του προσωπικού μας εαυτού με τους συντρόφους μας που όταν λένε ή κάνουν πράγματα που μας κάνουν να νιώθουμε πληγωμένοι ή απογοητευμένοι, το παίρνουμε πολύ προσωπικά.
Κάνε μια δοκιμή: Η ενσυναίσθηση είναι η συναισθηματική κόλλα που συγκρατεί τις σχέσεις. Όταν παίρνεις τα πράγματα προσωπικά και πληγώνεις πολύ εύκολα τα συναισθήματά σου, διακόπτεται η επικοινωνία, καθίσταται σχεδόν αδύνατη η επίλυση προβλημάτων και αφήνονται και οι δύο σε κίνδυνο. Δοκίμασε να είσαι ανοιχτός στο να ακούσεις τι θέλει και τι χρειάζεται ο σύντροφός σου. Χρησιμοποίεισαι την ενσυναίσθηση για να σε καθοδηγήσει σε κοινό έδαφος αντί να μένεις μόνος με προσωπικό πόνο. Μπορείς να σταματήσεις να σαμποτάρεις τη σχέση σου και να εστιάσεις στα ξεχωριστά σημεία μέσα από τις θετικές σκέψεις, αποφεύγοντας τη σύγκριση και βάζοντας την επικοινωνία σε πρώτο ρόλο.
Κείμενο Dr Μαρίζα Χατζησταματίου, Ψυχολόγος MSc, PhD, Διδάκτωρ Παν/μίου Θεσσαλίας. my-psychology.gr
